Книга Жизнь после свадьбы. Как построить семейное счастье? - Ольга Красникова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Интересно, что во всем мире существует огромное количество исследований, изучающих особенности беременных женщин, но нам не попалось ни одного исследования, посвященного мужчинам, мужьям беременных жен. Если повнимательнее присмотреться к тем типам поведения и эмоциональных реакций, описание которых мы привели выше, не кажется ли вам, что мужчины тоже могут вести себя схожим образом?
Главное, чтобы хотя бы у одного из супругов было более или менее адекватное отношение к беременности. Ведь если у одного эйфорический тип, а у второго игнорирующий или у обоих тревожный, останется только посочувствовать малышу, находящемуся в утробе. Было бы здорово, если бы кто-то взялся за изучение влияния на ребенка отношения отца к беременности, а также всех возможных сочетаний типов отношения отца с типами переживания беременности матерью. А может быть, кто-то уже этим занимается?
И вот час икс наступил. Акушерка произносит долгожданные слова: «У вас мальчик/девочка!» Принято считать этот момент самым счастливым в жизни родителей, но в действительности осознание масштаба свершившегося события, а также ощущение счастья у разных людей приходят в разное время, и совсем не обязательно сразу после рождения малыша. Поэтому не стоит пугаться и обвинять себя или партнера в бесчувствии – каждый из нас особенный, эксклюзивный, и реакции на сильный стресс у нас тоже могут очень отличаться, а появление на свет ребенка – сильнейший стресс для его родителей, нельзя это не учитывать.
Новоиспеченным матери и отцу необходимо дать себе время на то, чтобы хоть немного опомниться от пережитых тревог, боли, напряжения всех физических и психических сил, прийти в себя. Шутка ли – родили! нового! Человека! Событие космического масштаба!
Почему же это радостное время психологи называют кризисом? Потому что с появлением малыша вся семья в одно мгновение оказывается на качественно новой ступени своего развития, с постоянно возникающими неожиданными задачами, с колоссальной ответственностью за только что родившуюся жизнь. Все ответы приходится искать самостоятельно и на ходу, а большинство чужих советов и рекомендаций абсолютно бесполезны – ведь никто еще на планете не был родителем/бабушкой/дедушкой этого конкретного ребенка, следовательно, никто не знает, как с ним «правильно» жить. Семье предстоит познакомиться с особенностями маленького человека, приноровиться к нему, измениться с учетом его потребностей, при этом каждому члену семьи нужно еще освоить собственную неизведанную доселе роль и одновременно привыкнуть к изменившемуся партнеру (а то, что родительство меняет людей, – неоспоримый факт).
Для всей семьи с рождением первенца открывается новая перспектива – продолжение рода. Каким оно будет? Отец и мать обретают новые жизненные смыслы, у них меняется, иногда кардинально, образ жизни, мировоззрение. Если добавить ко всему перечисленному то, какой высокой может оказаться цена ошибки и с какими рисками приходится буквально на каждом шагу сталкиваться молодым родителям, может показаться, что слово «кризис» слишком мягкое для описания этого неповторимого, невероятно счастливого, но и пугающего, захватывающего остротой ощущений периода жизни семьи.
Как каждый из родителей проживает это непростое время, как относится к малышу и к своему партнеру, проявляет ли желание «добровольно» разделить ответственность за воспитание и прочее – все это может как укрепить супружеские отношения, так и нарушить их. То, с какой готовностью и радостью каждый из супругов выполняет свои обязанности и при необходимости оказывает партнеру помощь или эмоциональную поддержку, никого не может оставить равнодушным – взаимная любовь от этого день ото дня крепнет, доверие возрастает. Совместное решение множества самых разноплановых задач, хлопоты, кооперирование усилий для достижения целей, взаимовыручка – все это делает мужа и жену сплоченной командой. Вовремя подставленное плечо, понимание без слов, ободряющая улыбка в нужный момент – все это вызывает прилив разных чувств: и благодарности, и гордости за партнера – «вот он у меня какой!», и нежности. Это время может стать очень счастливым в жизни супругов.
Важно иметь в виду, что в первое время после появления на свет малыша родители могут испытывать не только восторг и счастье, но и страх, разочарование, неуверенность, раздражение, даже злость. Не стоит пугаться такой разнообразной эмоциональной палитры – это естественная реакция на сверхсильный стресс. Ведь с момента прихода в мир нового человека начинается новая эпоха в жизни его родителей, и заранее подготовиться к этому кризисному моменту невозможно. Поэтому не надо никого (в том числе самого себя) стыдить и осуждать, обвинять в отсутствии родительских чувств, под которыми почему-то подразумеваются исключительно нежность, умиление и блаженство.
Конечно, если негативные переживания преобладают, то этим вопросом следует озаботиться, а в каких-то крайних случаях, может быть, даже имеет смысл обратиться к специалисту. Но чаще всего, если люди не прячут от других и от самих себя свои эмоциональные проявления, а проживают их, проговаривают, обсуждают с тем, кому доверяют, оказывается, что ничего страшного не происходит, все вполне объяснимо.
Бывает, конечно, что отец или мать, а то и оба родителя просто не готовы к родительству. Да, супруги хотели ребенка, надеялись, что с его появлением жизнь приобретет новый смысл… Но готовы ли они обеспечить ребенку то, в чем нуждается он? Часто осознание этой неготовности, нехватка внутренних ресурсов вызывают ухудшение эмоционального состояния. Готовы ли родители уделять ему достаточно времени, внимания, сил – не столько, сколько «могу и хочу», а столько, сколько ему надо? Готовы ли принять его всем сердцем, без упреков и разочарования во взгляде, такого, какой он есть, со всеми его особенностями, а не такого, о котором мечталось, без условий и сравнений со своим «идеалом» или другими детьми? Готовы ли к ограничениям своих естественных потребностей и желаний, к грузу ответственности за бесконечную череду решений, от которых, возможно, зависит здоровье и жизнь маленького человека, к чувству вины и отчаяния за свои ошибки? Есть ли у них эмоциональные, личностные ресурсы для исполнения родительской роли? (Все это необходимо!) Заранее никто не может быть на сто процентов уверен в своей родительской компетентности. И нет никакой необходимости быть «совершенным» родителем, но хорошо бы уметь трезво оценивать свои сильные и слабые стороны, взвешивать собственные возможности.
Конечно, уход за ребенком не требует постоянных сверхусилий – это не стихийное бедствие и не война. Но нужно время, а главное, желание, чтобы научиться рассчитывать свои силы в изменившихся с рождением малыша условиях. А с желанием перестраиваться и осваивать новые функции как раз могут возникнуть проблемы.
Как мы уже писали, «хочу ребенка» и «готов быть родителем» – это совершенно разные позиции. «Хочу» – значит, я нуждаюсь, а мой ребенок должен удовлетворять мои потребности и ожидания. «Готовы быть родителями» – у нас есть избыток, которым мы готовы делиться, у нас есть силы на то, чтобы свои потребности немного отодвинуть на второй план и заниматься потребностями маленького человека.
